Pois bem, conheci uma miuda aki pela net k tem uns blog !!!! ... Vou tá contar !!!!!!!!!!
Um, nossa senhora e outro (k ainda tá em construção mas sei k ficará um espanto!!! ) ... nem se fala !!!
28 janeiro, 2007
24 janeiro, 2007
Novo Admistrador, pois sim ...
Uma empresa, achando que estava na altura de mudar o estilo de gestão, contratou um novo administrador.
Este veio determinado a abanar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspecção por toda a empresa.
No armazém, todos estavam a trabalhar duro, mas um rapaz novo estava encostado à parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o administrador perguntou ao rapaz:
- Quanto é que ganhas por mês?
- Quinhentos euros, porquê??- respondeu o rapaz sem saber do que se tratava do administrador que tirou quinhentos euros do bolso dando-os ao rapaz dizendo:
- Aqui estão os teus quinhentos euros deste mês. Agora desaparece e nunca mais metas aqui os pés!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu o mais depressa que pôde.
O administrador, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Veio entregar uma pizza.
Este veio determinado a abanar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspecção por toda a empresa.
No armazém, todos estavam a trabalhar duro, mas um rapaz novo estava encostado à parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o administrador perguntou ao rapaz:
- Quanto é que ganhas por mês?
- Quinhentos euros, porquê??- respondeu o rapaz sem saber do que se tratava do administrador que tirou quinhentos euros do bolso dando-os ao rapaz dizendo:
- Aqui estão os teus quinhentos euros deste mês. Agora desaparece e nunca mais metas aqui os pés!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu o mais depressa que pôde.
O administrador, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Veio entregar uma pizza.
Fiat 127
"Ia na estrada com o meu Fiat 127 e como era de se esperar a "lata" avariou-se.
Então encostei na berma e fiquei à espera que alguma "alma caridosa" passasse.
Apareceu um Porsche a 170 km/h.
Nisto o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até mim.
Ofereceu-se para me rebocar a porra do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a "carroça" estava sujeita a desmontar-se... e avisei que ligaria os faróis sempre que o Porsche estivesse a andar demais.
Então o Porsche começou a rebocar-me a lata e toda a vez que passava de 60 km/h eu fazia sinal com o pisca (no singular mesmo, porque, para variar, um deles não funcionava).
E o tipo do Porsche lá ia a 60 km/h, no máximo, morrendo de tédio...
Aparece então um BMW Z3 que, para desgosto meu, "pica-se" com o Porche.
Este não se deixa para trás e pé no acelerador!
120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h...
Eu, já desesperado, ligando o pisca e buzinando que nem um maluco e os dois emparelhados...
Os tipos passam por uma brigada de trânsito, mas nem vêem o radar, que regista impressionantes 250 km/h!!!
Então, o polícia avisa pelo rádio a brigada mais próxima:
- Atenção, atenção! Um Porsche vermelho e um BMW Z3 preto estão em despique a mais de 240 km/h e, por incrível que pareça, um FIAT 127 vai atrás deles a fazer sinais para ultrapassar!!!"
Então encostei na berma e fiquei à espera que alguma "alma caridosa" passasse.
Apareceu um Porsche a 170 km/h.
Nisto o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até mim.
Ofereceu-se para me rebocar a porra do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a "carroça" estava sujeita a desmontar-se... e avisei que ligaria os faróis sempre que o Porsche estivesse a andar demais.
Então o Porsche começou a rebocar-me a lata e toda a vez que passava de 60 km/h eu fazia sinal com o pisca (no singular mesmo, porque, para variar, um deles não funcionava).
E o tipo do Porsche lá ia a 60 km/h, no máximo, morrendo de tédio...
Aparece então um BMW Z3 que, para desgosto meu, "pica-se" com o Porche.
Este não se deixa para trás e pé no acelerador!
120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h...
Eu, já desesperado, ligando o pisca e buzinando que nem um maluco e os dois emparelhados...
Os tipos passam por uma brigada de trânsito, mas nem vêem o radar, que regista impressionantes 250 km/h!!!
Então, o polícia avisa pelo rádio a brigada mais próxima:
- Atenção, atenção! Um Porsche vermelho e um BMW Z3 preto estão em despique a mais de 240 km/h e, por incrível que pareça, um FIAT 127 vai atrás deles a fazer sinais para ultrapassar!!!"
Farmacêutico ...
Um jovem de quinze anos chega à farmácia e pede um preservativo.
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada – justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, as coisas podem aquecer...
O farmacêutico entrega o preservativo ao rapaz, este paga e vai embora.
Cinco minutos depois está de volta e pede outro preservativo.
— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor prevenir-me!
O rapaz guarda o segundo preservativo e vai embora.
Logo depois está de volta.
— Sabe! Eu estive a pensar e acho que seria melhor eu levar mais um. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe se ela também se interessa por mim.
Á noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio.
A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
— Então, querido! Não disseste uma palavra! Não sabia que eras tão tímido!
— Eu também não sabia que o teu pai era farmacêutico!
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada – justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, as coisas podem aquecer...
O farmacêutico entrega o preservativo ao rapaz, este paga e vai embora.
Cinco minutos depois está de volta e pede outro preservativo.
— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor prevenir-me!
O rapaz guarda o segundo preservativo e vai embora.
Logo depois está de volta.
— Sabe! Eu estive a pensar e acho que seria melhor eu levar mais um. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe se ela também se interessa por mim.
Á noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio.
A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
— Então, querido! Não disseste uma palavra! Não sabia que eras tão tímido!
— Eu também não sabia que o teu pai era farmacêutico!
23 janeiro, 2007
O Grande Baralho !!!
Entra um sujeito no bar e diz para o barman:
-Paga-me uma bebida?
O barman, muito admirado, responde que não.
E diz que o bar não é a Santa Casa de Misericórdia.
Então o sujeito responde:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, garanto que vais pagar-me uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo o que era.
Então ele tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros.
O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida ao tipo.
Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
- Eu tenho um génio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa.
O barman esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um desejo, mas diz logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero 1 milhão em notas.
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
- Botas? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas!
Essa porcaria desse génio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que eu acho! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?
-Paga-me uma bebida?
O barman, muito admirado, responde que não.
E diz que o bar não é a Santa Casa de Misericórdia.
Então o sujeito responde:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, garanto que vais pagar-me uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo o que era.
Então ele tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros.
O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida ao tipo.
Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
- Eu tenho um génio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa.
O barman esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um desejo, mas diz logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero 1 milhão em notas.
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
- Botas? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas!
Essa porcaria desse génio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que eu acho! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?
A Nova Oportunidade ...
Um guloso, um avarento e um paneleiro morrem.
Quando estão lá em cima, é-lhes dada a oportunidade de voltarem a viver, desde que não caiam nos seus pecados. Então, os três sujeitos são colocados na Terra, numa rua desconhecida. Enquanto descem a rua, o guloso vê uma pastelaria com uma montra cheia de bolos com bom aspecto e não resiste.
Entra nesta e *PUFF* desaparece.
O avarento e o paneleiro comentam que não podem cair no mesmo erro. Mais abaixo, o avarento vê uma moeda no chão.
Tenta resistir, mas não consegue. Curva-se para a apanhar e *PUFF*
*PUFF*
P.s: Quem não perceber, Meu Deus, "memo gay" (by: Vanessa) !!!!
17 janeiro, 2007
16 janeiro, 2007
14 janeiro, 2007
O Dia Seguinte ...
Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei à volta e vi a minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete da minha mulher:
"Querido, deixei o café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um café à minha espera. Perguntei à minha filha:
- Não me lembro de nada! Sabes o que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da madrugada, completamente bêbedo, vomitaste no tapete da sala, partiste móveis, urinaste no guarda-roupa e aleijaste-te no olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que a mãe arrastou-te até à cama e, quando ela estava a tirar-te as calças, tu disseste: "Não faça isso, por favor! Eu sou casado!"
08 janeiro, 2007
Borboleta ...
Este vídeo é dedicado á comentadora nº1 deste blog, a minha filha VANESSA !!!!!!!!!! Adoro-te ...
P.s: Não, não pensem, eu não tenho MXM filhas, é brincadeira lá da eskola ...
P.s: Não, não pensem, eu não tenho MXM filhas, é brincadeira lá da eskola ...
Boa, encontrei mais !!!
Pois é, encontrei mais vídeos ... Então aki vão eles:
1º: Bem, só posso dizer k tenho pena dele ... ansehen (645 KB)
2º: Este sim, este é o k se pode xamar de bom condutor, sim senhora ... ansehen (634 KB)
3º: Já este ... bem ... pode acontecer ... mas não deve ser muito provável ... pois não?! .... POIS NÃO ?????!!!! ... ansehen (452 KB)
4º: Ui, ui ... este atão ... tadinho mxm ... porra ... ansehen (595 KB)
5º: E por último ... bem ... efeitos do viagra, o k é k se pode dizer mais ... ansehen (485 KB)
Diário de uma condutora ...
Querido Diário,
Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me "por ai é sentido proibido!" "Vamos em contra-mão!", "Olha a velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia a missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.
12 Janeiro
Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha-atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não conduzo!
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.
22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro
Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.
10 de Fevereiro
Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa". A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1ª condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar qualquer cão ou gato. Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje tive um acidente. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro}, não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo à saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar.Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".
P.s: Neste caso é preciso explicar k trata-se de uma condutora LOIRA, e não uma condutora QUALQUER !!!!!!!!!!
07 janeiro, 2007
Alguns vídeos mxm á maneira ...
Andei por aí e encontrei alguns vídeos mxm fixes :
O nosso primeiro convidado, decidiu fazer uma experiência um pouco "caricata", ora vejamos: ansehen (372 KB)
Já o segundo, pode-se considerar ... pode-se considerar ... ora, sei lá... axo k é melhor verem: ansehen (247 KB)
Este, é um aviso para kem não cumpre o código das estradas: ansehen (661 KB)
E por último, mas não menos importante, o nascimento de um filho de um pai taikondista ( ou lá komo se escreve!!) : ansehen (536 KB)
Komo matar uma formiga ...
P.s: desculpem o tamanho, não consegui melhor, mas penso k percebem a ideia
Pa descontrair um pouco ...
"Ola amigos
Cá tou eu, a vossa amiga Marisa.
Sentem-se em baixo, frakos , sem energia ?! ... A vossa vida sexual foi-se ?! Ninguém lhes liga nenhuma ?!
A resposta a todos os vossos problemas ta neste pequeno site ...
Bambusratte contém extracto concentrado de humor, piadas, risadas e gargalhadas.
E tudo isto de graça !!!! Pois é, se acessar este site dentro dos próximos 5 min, ainda recebe, igualmente de borla, uma hiperligação a uma canção de anti-stress.
Por isso, acesse já !!!!!"
P.s: texto original: Vanessa, revisão e reprodução: Marisa, direitos de autor: oh sei lá !!!
Cá tou eu, a vossa amiga Marisa.
Sentem-se em baixo, frakos , sem energia ?! ... A vossa vida sexual foi-se ?! Ninguém lhes liga nenhuma ?!
A resposta a todos os vossos problemas ta neste pequeno site ...
Bambusratte contém extracto concentrado de humor, piadas, risadas e gargalhadas.
E tudo isto de graça !!!! Pois é, se acessar este site dentro dos próximos 5 min, ainda recebe, igualmente de borla, uma hiperligação a uma canção de anti-stress.
Por isso, acesse já !!!!!"
P.s: texto original: Vanessa, revisão e reprodução: Marisa, direitos de autor: oh sei lá !!!
05 janeiro, 2007
Significados k não aparecem no dicionário ...
CÉREBRO: Orgão que serve para que pensemos que pensamos.
DOR DE CABEÇA: O anticonceptivo mais usado pela mulher desde sempre.
ESCUTEIROS: 40 crianças vestidas de pateta, comandadas por um pateta vestido de criança.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HÉROI: Individuo que não teve tempo de fugir.
HOMEM: Ser masculino que durante os seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da sua vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adopta perante um homem que não lhe interessa, e que é interpretada pelo homem como se estivesse "a fazer-se de difícil".
INTELECTUAL: Indivíduo (indivíduo !!! não indivídua !!!) capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPA: Possibilidade de colocar a culpa nos outros
DOR DE CABEÇA: O anticonceptivo mais usado pela mulher desde sempre.
ESCUTEIROS: 40 crianças vestidas de pateta, comandadas por um pateta vestido de criança.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HÉROI: Individuo que não teve tempo de fugir.
HOMEM: Ser masculino que durante os seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da sua vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adopta perante um homem que não lhe interessa, e que é interpretada pelo homem como se estivesse "a fazer-se de difícil".
INTELECTUAL: Indivíduo (indivíduo !!! não indivídua !!!) capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPA: Possibilidade de colocar a culpa nos outros
02 janeiro, 2007
01 janeiro, 2007
As Grandes Manchetes do Fim do Mundo ...
Se o Mundo acaba-se, como seriam as manchetes dos principais jornais e revistas?
24 Horas: EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS
Playboy: SEXO NO FIM DO MUNDO
Maria: TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?
Info Exame: 100 DICAS DE COMO SE PREVENIR DO FIM DO MUNDO!
O Expresso: PÃES DO AMARAL ENVOLVIDO NO FIM DO MUNDO
Visão (ao lado de um imenso gráfico): SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO
Diário Económico: JUROS FINALMENTE CAEM
O Público: CAVACO SILVA PROIBE O FIM DO MUNDO
Times (Londres): RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO
The New York Times: CRISE DO MÉDIO ORIENTE RESOLVIDA
Diário do Alentejo: LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE
Diário de Noticias: DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO
Super Interessante: DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO
Lux: COMO AS CASA REAIS EUROPIAS PREPARAM O FIM DO MUNDO
Blitz: GRANDE CONCERTO DE MARILYN MANSON
Max Men: VOTE NA MISS FIM DO MUNDO
Record: FIM DO MUNDO CHEGA MAIS CEDO PARA PINTO DA COSTA
Correio da Manhã: GOVERNO DE CAVACO CAI
P.s: Eu ñ tenho nada kontra nada disto, mas k tá d+, lá isso tá !!!! ...
24 Horas: EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS
Playboy: SEXO NO FIM DO MUNDO
Maria: TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?
Info Exame: 100 DICAS DE COMO SE PREVENIR DO FIM DO MUNDO!
O Expresso: PÃES DO AMARAL ENVOLVIDO NO FIM DO MUNDO
Visão (ao lado de um imenso gráfico): SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO
Diário Económico: JUROS FINALMENTE CAEM
O Público: CAVACO SILVA PROIBE O FIM DO MUNDO
Times (Londres): RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO
The New York Times: CRISE DO MÉDIO ORIENTE RESOLVIDA
Diário do Alentejo: LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE
Diário de Noticias: DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO
Super Interessante: DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO
Lux: COMO AS CASA REAIS EUROPIAS PREPARAM O FIM DO MUNDO
Blitz: GRANDE CONCERTO DE MARILYN MANSON
Max Men: VOTE NA MISS FIM DO MUNDO
Record: FIM DO MUNDO CHEGA MAIS CEDO PARA PINTO DA COSTA
Correio da Manhã: GOVERNO DE CAVACO CAI
P.s: Eu ñ tenho nada kontra nada disto, mas k tá d+, lá isso tá !!!! ...
Ganda Azar !!!! ...
Um tipo entra num bar, pede um whisky duplo e confessa ao barman:
-'Tou mesmo chateado!
- Ai sim? Que te aconteceu? - Pergunta o barman.
- Eh pá, conheci uma mulher espectacular, que me convidou para o apartamento dela. Quando lá chegamos despimo-nos, e fomos para a cama e no momento em que íamos começar a fazer amor entra o cabrão do marido dela pela porta da frente, por isso tive que sair pela janela do quarto e ficar pendurado pela ponta dos dedos sujeito a cair lá abaixo.
- Tsss que azar.
- Pois mas... não foi isso que me irritou. Quando o marido dela entrou no quarto disse "Hey porreiro, já estás nua, deixa-me só ir dar uma mijadela". E não é que o filho da p#!@ mijou pela janela mesmo em cima da minha cabeça??!!
- Xiiii, não me admira que tenhas ficado mal disposto...
- Sim mas ainda não te contei o que me chateou: depois tive de os ouvir a suspirar a gritar a gemer, e quando acabaram o marido dela atirou o preservativo pela janela fora. E onde é que ele foi parar??!?!? Mesmo em cima da minha cabeça...
- Porra é mesmo revoltante.
- É, mas ainda não terminei. Fiquei muito mais chateado quando o marido dela ficou com vontade de cagar. Acontece que a sanita deles estava entupida, então toca a enfiar o cu fora da janela e há que cagar... em cima da minha cabeça!!!
- Bem isso punha-me completamente mal disposto para uma semana...
- Pois, pois, mas o que me chateou mesmo, mesmo, mesmo, foi que com a luz do amanhecer vi que os meus pés estavam a dez centímetros do chão...
P.s: Sim, senhora uma boa forma de começar o ano ...
-'Tou mesmo chateado!
- Ai sim? Que te aconteceu? - Pergunta o barman.
- Eh pá, conheci uma mulher espectacular, que me convidou para o apartamento dela. Quando lá chegamos despimo-nos, e fomos para a cama e no momento em que íamos começar a fazer amor entra o cabrão do marido dela pela porta da frente, por isso tive que sair pela janela do quarto e ficar pendurado pela ponta dos dedos sujeito a cair lá abaixo.
- Tsss que azar.
- Pois mas... não foi isso que me irritou. Quando o marido dela entrou no quarto disse "Hey porreiro, já estás nua, deixa-me só ir dar uma mijadela". E não é que o filho da p#!@ mijou pela janela mesmo em cima da minha cabeça??!!
- Xiiii, não me admira que tenhas ficado mal disposto...
- Sim mas ainda não te contei o que me chateou: depois tive de os ouvir a suspirar a gritar a gemer, e quando acabaram o marido dela atirou o preservativo pela janela fora. E onde é que ele foi parar??!?!? Mesmo em cima da minha cabeça...
- Porra é mesmo revoltante.
- É, mas ainda não terminei. Fiquei muito mais chateado quando o marido dela ficou com vontade de cagar. Acontece que a sanita deles estava entupida, então toca a enfiar o cu fora da janela e há que cagar... em cima da minha cabeça!!!
- Bem isso punha-me completamente mal disposto para uma semana...
- Pois, pois, mas o que me chateou mesmo, mesmo, mesmo, foi que com a luz do amanhecer vi que os meus pés estavam a dez centímetros do chão...
P.s: Sim, senhora uma boa forma de começar o ano ...
Fim do Mundo ...
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: " Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E os líderes diziam: " Mas, Senhor..."
- Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Bush. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar." A boa notícia é que Deus existe e que Ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-O, estava mesmo à minha frente!!! Estava enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, Cavaco Silva dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia, é que, conforme constava do Programa do Governo em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo, afinal, cumpriu tudo o que prometeu!!!"
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: " Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E os líderes diziam: " Mas, Senhor..."
- Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Bush. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar." A boa notícia é que Deus existe e que Ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-O, estava mesmo à minha frente!!! Estava enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, Cavaco Silva dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia, é que, conforme constava do Programa do Governo em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo, afinal, cumpriu tudo o que prometeu!!!"
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