30 dezembro, 2006
Explicação da vida ...
No primeiro dia, Deus criou a vaca. Deus disse: “Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos”. A vaca disse: “É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40”. E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E disse: “Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.”O cão disse: “Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10”. Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse: “Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida”. O macaco disse: “Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?”. Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse: “Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida”.O Homem disse: “O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?”. “Ok”, disse Deus. “Negócio fechado”.
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida.
P.s. Também tá bem ...
29 dezembro, 2006
Curiosidades ...
1. É impossível alguém lamber o próprio cotovelo.
2. Um crocodilo não coloca a língua de fora da boca.
3. Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
4. Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes, durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar a cabeça na areia.
5. Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
6. Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefónicas.
7. Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.
8. Se espirrar com muita força, pode partir uma costela.
9. Se tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca.
10. Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
11. Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes.
12. O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
13. 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas.
14. 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro.
15. Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insectos e 10 aranhas.
16. O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.
17. Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.
18. 85% das pessoas que lêem esta página tentaram lamber o cotovelo.
Apanhados !!!!!
Mas agora a sério, isto é verdade, não é só publicidade ... loooooool
2. Um crocodilo não coloca a língua de fora da boca.
3. Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
4. Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes, durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar a cabeça na areia.
5. Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
6. Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefónicas.
7. Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.
8. Se espirrar com muita força, pode partir uma costela.
9. Se tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca.
10. Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
11. Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes.
12. O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
13. 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas.
14. 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro.
15. Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insectos e 10 aranhas.
16. O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.
17. Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.
18. 85% das pessoas que lêem esta página tentaram lamber o cotovelo.
Apanhados !!!!!
Mas agora a sério, isto é verdade, não é só publicidade ... loooooool
25 dezembro, 2006
Mix da Natal
Eu Quero Uma bicicleta
Próximo do Natal, o Joãozinho resolveu escrever uma carta ao Pai Natal a pedir uma bicicleta: "Pai Natal, fui um óptimo menino este ano. Ajudei o meu pai, a minha mãe e até o meu irmãozinho. Quero uma bicicleta!". O Joãozinho parou e pensou: "ele não vai acreditar, vou refazer a carta".
"Pai Natal, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta..." Não satisfeito, ele deita a carta fora, vai até o presépio, pega na imagem de Maria, coloca dentro do sapatinho e escreve a seguinte carta: "Jesus, estou com a tua mãe. Se quiseres vê-la inteira de novo, manda o Pai Natal dar-me uma bicicleta".
Ponto de vista
Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas.O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
- "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça, vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que e que recebeste?"
- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está."
Carta a Jesus
Caro Menino Jesus,
Fui informado pela Bíblia que você tem o dom de estar em todo o lado ao mesmo tempo. Ora, eu estive a pensar e isso significa que também está sempre na minha casa, no meu escritório e em todos os meus automóveis. Portanto, segundo o Código Civil, você deve-me 2000 anos de renda. Tem até dia 31 de Dezembro para saldar a dívida. E olhe que eu sou muito rigoroso com os prazos de pagamento.
Sem outro assunto, Bagão Félix
Joãozinho
O Joãozinho pergunta ao amigo:
- Que pediste ao Pai Natal?
O amigo responde:
- Uma bicicleta, e tu?
- Eu pedi um Tampax.
- Que é isso?
- Não sei, mas dá para andar a cavalo, fazer ski, jogar ténis, patinar...
Próximo do Natal, o Joãozinho resolveu escrever uma carta ao Pai Natal a pedir uma bicicleta: "Pai Natal, fui um óptimo menino este ano. Ajudei o meu pai, a minha mãe e até o meu irmãozinho. Quero uma bicicleta!". O Joãozinho parou e pensou: "ele não vai acreditar, vou refazer a carta".
"Pai Natal, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta..." Não satisfeito, ele deita a carta fora, vai até o presépio, pega na imagem de Maria, coloca dentro do sapatinho e escreve a seguinte carta: "Jesus, estou com a tua mãe. Se quiseres vê-la inteira de novo, manda o Pai Natal dar-me uma bicicleta".
Ponto de vista
Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas.O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
- "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça, vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que e que recebeste?"
- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está."
Carta a Jesus
Caro Menino Jesus,
Fui informado pela Bíblia que você tem o dom de estar em todo o lado ao mesmo tempo. Ora, eu estive a pensar e isso significa que também está sempre na minha casa, no meu escritório e em todos os meus automóveis. Portanto, segundo o Código Civil, você deve-me 2000 anos de renda. Tem até dia 31 de Dezembro para saldar a dívida. E olhe que eu sou muito rigoroso com os prazos de pagamento.
Sem outro assunto, Bagão Félix
Joãozinho
O Joãozinho pergunta ao amigo:
- Que pediste ao Pai Natal?
O amigo responde:
- Uma bicicleta, e tu?
- Eu pedi um Tampax.
- Que é isso?
- Não sei, mas dá para andar a cavalo, fazer ski, jogar ténis, patinar...
24 dezembro, 2006
Feliz Natal
Desejo um FELIZ NATAL pa todos os k tem paciência de vir ver este blog e ainda mais, para akeles k tem ainda mais paciência e komentam as malukeiras desta sempre vossa amiga...
Por isso, um FELIZ NATAL PARA VOCÊS E PARA AS VOSSAS RESPECTIVAS FAMÍLIAS, kom muito amor e carinho k tanto merecem !!!!!!
Por isso, um FELIZ NATAL PARA VOCÊS E PARA AS VOSSAS RESPECTIVAS FAMÍLIAS, kom muito amor e carinho k tanto merecem !!!!!!
Pai Natal: existe ou não ???
Estudo do caso: A existência do Pai Natal, do ponto de vista físico
1. Existem aproximadamente dois biliões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como o Pai Natal não visita crianças das religiões Muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de População). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.
2. Pai Natal tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças a diferença de fuso-horário e a rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Pai Natal tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, descer na chaminé, distribuir os presentes em torno da árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhões de paragens esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceite para fins de cálculo), estamos a falar agora de aproximadamente uma distância de 1,25 km entre cada casa - uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao wc e descansos. Isso significa que o trenó do Pai Natal move-se a uma velocidade de 1.046 km/s - 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).
3. A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907 g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do "bom velhinho". Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas "voadoras" pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas - Pai Natal precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca). 554 mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria 14,3 x 10 elevado a 19 joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando o Pai Natal atingisse a quinta casa da sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Pai Natal, com a aceleração resultante de uma paragem brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 Newtons. Um Pai Natal de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kg o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha tremula pegajosa cor-de-rosa.
4. Conclusão: Se o Pai Natal existiu, já está morto
1. Existem aproximadamente dois biliões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como o Pai Natal não visita crianças das religiões Muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de População). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.
2. Pai Natal tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças a diferença de fuso-horário e a rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Pai Natal tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, descer na chaminé, distribuir os presentes em torno da árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhões de paragens esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceite para fins de cálculo), estamos a falar agora de aproximadamente uma distância de 1,25 km entre cada casa - uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao wc e descansos. Isso significa que o trenó do Pai Natal move-se a uma velocidade de 1.046 km/s - 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).
3. A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907 g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do "bom velhinho". Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas "voadoras" pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas - Pai Natal precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca). 554 mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria 14,3 x 10 elevado a 19 joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando o Pai Natal atingisse a quinta casa da sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Pai Natal, com a aceleração resultante de uma paragem brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 Newtons. Um Pai Natal de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kg o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha tremula pegajosa cor-de-rosa.
4. Conclusão: Se o Pai Natal existiu, já está morto
23 dezembro, 2006
Poesia
Quer seja curto ou comprido
Seja fino ou muito grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso.
De incalculável valor
De um só órgão, nada mais
Desempenha no amor
Um dos papéis principais.
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com ardor
Se é rapaz novo estremece
Se é velho não tem vigor.
O seu nome não é feio
Tem sete letrinhas só
Tem um "r" e um "a" no meio
Começa em "c" e acaba em "o".
Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por uns outros orgãozinhos
Junto de si lado a lado.
O nome desses porém
Não oferece confusões
Tem sete letras também
Tem um "L" e acaba em "ões".
Para acabar com o embalo,
E para evitar confusões
Os órgãos de que falo
São o "Coração" e os "Pulmões".
Atão, o k é k pensavam k era, ha ???? Ai, ai ...
A testemunha ...
Promotor de Justiça chama a sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à senhora:
- Dona Genoveva, a senhora conhece-me, sabe quem eu sou e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu conheci-o bebé. E, francamente, decepcionaste-me muito. Mentes, traís a tua mulher, manipulas as pessoas, espalhas boatos e adoras mexericos.
Achas que és influente e respeitado na cidade, quando na realidade és apenas um coitado. Ah, se eu te conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava a ouvir. Ele fica estático a olhar para o juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, aponta para o advogado de defesa e pergunta à senhora:
- E o advogado de defesa, a senhora conhece?
A senhora responde imediatamente.
- O Toninho? É claro que conheço! Desde criancinha. Eu tomava conta dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólico e sempre a querer dar lições de moral aos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que actuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, debruça-se na bancada e diz baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar à p#!@ da velha se ela me conhece sai desta sala preso! Fui claro?
- Dona Genoveva, a senhora conhece-me, sabe quem eu sou e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu conheci-o bebé. E, francamente, decepcionaste-me muito. Mentes, traís a tua mulher, manipulas as pessoas, espalhas boatos e adoras mexericos.
Achas que és influente e respeitado na cidade, quando na realidade és apenas um coitado. Ah, se eu te conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava a ouvir. Ele fica estático a olhar para o juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, aponta para o advogado de defesa e pergunta à senhora:
- E o advogado de defesa, a senhora conhece?
A senhora responde imediatamente.
- O Toninho? É claro que conheço! Desde criancinha. Eu tomava conta dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólico e sempre a querer dar lições de moral aos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que actuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, debruça-se na bancada e diz baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar à p#!@ da velha se ela me conhece sai desta sala preso! Fui claro?
Anjinho ...
Sabes porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?É uma longa historia...
Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal.Onde é que queres que a meta?
22 dezembro, 2006
Como dar más notícias ...
O filho universitário escreve para os seus pais:
Querido Pai e Querida Mãe:
Já faz três meses que estou na Universidade e sei que demorei para escrever-lhes.
Agora já estou melhor. A fractura e o traumatismo craniano que tive ao saltar da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curados.
Passei só duas semanas no hospital, a minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil euros para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo, não é.
Felizmente a empregada que trabalha na lavandaria em frente viu tudo. Aliás, foi ela quem chamou a ambulância e avisou aos bombeiros. Ela também foi ver-me ao hospital e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a passar um tempo com ela. Na verdade é um quarto que ela aluga mas, tem sido muito agradável.
Ela tem o dobro da minha idade, mãe, e tem me mostrado um outro lado da vida que é fascinante. Jogamos cartas o dia inteiro. Altos truques! Precisa ver.
É..., estamos perdidamente apaixonados e queremos casar.
Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez dela fique muito evidente.
Pois é, queridos pais, serei papa. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são gémeos, uaaaaaaaaaaaaaaau !!), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno. A única coisa que ainda está atrapalhando o casório é uma pequena infecção que minha noiva pegou e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei por pegar, (ouvi os médicos comentarem que era sífilis) mas vou melhorar com o tratamento que a Nega Véia (é o nome dela), está fazendo. Ela disse que penicilina é coisa não presta e nem se compara à REZA FORTE que ela faz.
Vamos ver agora neste segundo mês...
Sei que vocês a receberão no seio da nossa família, com os braços abertos.
Ela é muito amável e faz uma comidinha que é de comer ajoelhado e embora nunca tenha estudado, tem muita ambição.
Apesar dela não seguir a nossa religião, tenho certeza que vocês serão tolerantes e sei que não pouco lhes importará o fato de sua pele ser mais escura que a nossa e o cabelo meio desajeitado. Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu.
Como ela tem mais ou menos sua idade, mamã, tenho certeza que vocês se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família.
Ah, os pais dela também são pessoas maravilhosas e parece que estão interessados em morar com a gente num futuro próximo.
Eu até mandei o dinheiro da viagem (usei aquela poupança que vocês haviam feito pra mim aos 5 anos) mas os meus futuros sogros não puderam vir este mês porque o psiquiatra da clínica onde o pai dela trabalha como vigia, resolveu internar o Nhô Zulu (é o nome dele) por problemas de alcoolismo e não lhe deu alta esta semana porque ele está ainda um pouco, digamos, rabugento... O médico não deve entender nada! Porque na Serra Leoa, onde eles vivem, a medicina é muito fraca.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma imigrante africana na minha vida.
A verdade é que tirei ZERO a Física, 2 a Matemática e 1 a Biologia e quis mostrar-lhes que existem problemas bem mais complicados na vida que notas baixas.
Um beijo de seu filho
Júnior.
P.s:Vá, aprendam k eu não duro sempre ... lol
Mas a verdade é k isto até pode dar jeito, agora para as "negas" do 1ºPeríodo ... ha, pensem lá nixo e depois digam-me algo, ok ?!...
Querido Pai e Querida Mãe:
Já faz três meses que estou na Universidade e sei que demorei para escrever-lhes.
Agora já estou melhor. A fractura e o traumatismo craniano que tive ao saltar da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curados.
Passei só duas semanas no hospital, a minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil euros para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo, não é.
Felizmente a empregada que trabalha na lavandaria em frente viu tudo. Aliás, foi ela quem chamou a ambulância e avisou aos bombeiros. Ela também foi ver-me ao hospital e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a passar um tempo com ela. Na verdade é um quarto que ela aluga mas, tem sido muito agradável.
Ela tem o dobro da minha idade, mãe, e tem me mostrado um outro lado da vida que é fascinante. Jogamos cartas o dia inteiro. Altos truques! Precisa ver.
É..., estamos perdidamente apaixonados e queremos casar.
Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez dela fique muito evidente.
Pois é, queridos pais, serei papa. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são gémeos, uaaaaaaaaaaaaaaau !!), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno. A única coisa que ainda está atrapalhando o casório é uma pequena infecção que minha noiva pegou e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei por pegar, (ouvi os médicos comentarem que era sífilis) mas vou melhorar com o tratamento que a Nega Véia (é o nome dela), está fazendo. Ela disse que penicilina é coisa não presta e nem se compara à REZA FORTE que ela faz.
Vamos ver agora neste segundo mês...
Sei que vocês a receberão no seio da nossa família, com os braços abertos.
Ela é muito amável e faz uma comidinha que é de comer ajoelhado e embora nunca tenha estudado, tem muita ambição.
Apesar dela não seguir a nossa religião, tenho certeza que vocês serão tolerantes e sei que não pouco lhes importará o fato de sua pele ser mais escura que a nossa e o cabelo meio desajeitado. Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu.
Como ela tem mais ou menos sua idade, mamã, tenho certeza que vocês se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família.
Ah, os pais dela também são pessoas maravilhosas e parece que estão interessados em morar com a gente num futuro próximo.
Eu até mandei o dinheiro da viagem (usei aquela poupança que vocês haviam feito pra mim aos 5 anos) mas os meus futuros sogros não puderam vir este mês porque o psiquiatra da clínica onde o pai dela trabalha como vigia, resolveu internar o Nhô Zulu (é o nome dele) por problemas de alcoolismo e não lhe deu alta esta semana porque ele está ainda um pouco, digamos, rabugento... O médico não deve entender nada! Porque na Serra Leoa, onde eles vivem, a medicina é muito fraca.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma imigrante africana na minha vida.
A verdade é que tirei ZERO a Física, 2 a Matemática e 1 a Biologia e quis mostrar-lhes que existem problemas bem mais complicados na vida que notas baixas.
Um beijo de seu filho
Júnior.
P.s:Vá, aprendam k eu não duro sempre ... lol
Mas a verdade é k isto até pode dar jeito, agora para as "negas" do 1ºPeríodo ... ha, pensem lá nixo e depois digam-me algo, ok ?!...
21 dezembro, 2006
Portugueses no Deserto ...
Dois portugueses no deserto:
- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!
Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.
- E agora?
- Avisamos a equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional.
- OK!
Avisam a equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps, trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.
Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.
- Fogo, tanto tempo!!! O que averiguaram?
- É assim - responde o porta-voz dos americanos - após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?
Os portugueses, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.
- E então?
- Esta pirâmide foi construída no ano 2000 antes de Cristo.
- E mais?
- Bom, mais nada. Estes hieróglifos são muito complicados.
Os dois portugas, muito chateados: bom, a última solução é comunicar à GNR. Chegam dois agentes da GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está
- Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1858 e 22 de Julho de 1867 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio... bla bla bla... participaram 2118 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e... bla bla bla... o custo total da obra foi de 48 milhões de euros de ouro puro e 13 milhões de euros de diamantes... bla bla bla... a esposa do faraó vestia um fato-casaco de Perfilotis, o virado, azul-turquesa e... bla bla bla... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza... bla bla bla...
- Ena, e como conseguiram saber tudo isso?
- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia falou.
- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!
Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.
- E agora?
- Avisamos a equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional.
- OK!
Avisam a equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps, trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.
Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.
- Fogo, tanto tempo!!! O que averiguaram?
- É assim - responde o porta-voz dos americanos - após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?
Os portugueses, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.
- E então?
- Esta pirâmide foi construída no ano 2000 antes de Cristo.
- E mais?
- Bom, mais nada. Estes hieróglifos são muito complicados.
Os dois portugas, muito chateados: bom, a última solução é comunicar à GNR. Chegam dois agentes da GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está
- Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1858 e 22 de Julho de 1867 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio... bla bla bla... participaram 2118 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e... bla bla bla... o custo total da obra foi de 48 milhões de euros de ouro puro e 13 milhões de euros de diamantes... bla bla bla... a esposa do faraó vestia um fato-casaco de Perfilotis, o virado, azul-turquesa e... bla bla bla... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza... bla bla bla...
- Ena, e como conseguiram saber tudo isso?
- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia falou.
Vida Secreta do Pai Natal ...
Pois é, já pensaram nisso:
O K É K O PAI NATAL FAZ NOS OUTROS 364 DIAS ?????
Grande mistério, não? Mas graças ao Worth1000 Photoshop conseguimos descobrir !!!
20 dezembro, 2006
Jesus, ai Jesus ...
A sério, não levem a mal .... não é a gozar ... eu até ando na katekese e tudo ... mas k tá muita giro, lá ixo tá ... só axo k desta ele não ressucita ... lol
O Fotógrafo ...
Num determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava a diminuir e a proporção de idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos.
Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho...
Logo após a saída do marido, bateram à porta:
A mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender uma chamada de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.
E o diálogo seguiu-se:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
HOMEM: Óptimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso se breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
MULHER: Meu Deus! O senhor aguenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, dá-me muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos?
HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebés! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado. MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do autocarro.
MULHER: Como?!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no Inverno, em um parque de diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Óptimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim madame, pois o material, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
A mulher desmaiou...
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos.
Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho...
Logo após a saída do marido, bateram à porta:
A mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender uma chamada de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.
E o diálogo seguiu-se:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
HOMEM: Óptimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso se breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
MULHER: Meu Deus! O senhor aguenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, dá-me muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos?
HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebés! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado. MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do autocarro.
MULHER: Como?!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no Inverno, em um parque de diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Óptimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim madame, pois o material, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
A mulher desmaiou...
Ilusões de Óptica ... I
Konseguem ver o linda casal apaixonado? 
E então a mulher desta imagem ?
Se konseguirem ver Jesus um vez, garanto-vos k nunca mais se vão eskecer ...19 dezembro, 2006
Pedro, o superdotado ... super mxm ...
A professora estava a ter dificuldades com um dos alunos.
-Pedro, qual é o problema?
- Sou muito avançado para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda o menino Pedro ir ao Director. Enquanto o Pedro espera na sala de espera, a professora explica a situação ao Director.
O Director diz à professora que ele vai fazer um teste com o Pedro e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Director:
- Pedro, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o Director continua com a série de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro nenhum. Diz então para a professora que terão mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano. A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O Director concorda. A professora pergunta:
-O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas tuas calças que não há nas minhas?
O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Director sustém a respiração...
- A letra "M". - responde o puto.
A professora continua:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África - responde Pedro prontamente.
- O que é que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
O Director começa a suar.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Sem se conter mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Até eu já teria errado!!!!
-Pedro, qual é o problema?
- Sou muito avançado para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda o menino Pedro ir ao Director. Enquanto o Pedro espera na sala de espera, a professora explica a situação ao Director.
O Director diz à professora que ele vai fazer um teste com o Pedro e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Director:
- Pedro, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o Director continua com a série de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro nenhum. Diz então para a professora que terão mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano. A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O Director concorda. A professora pergunta:
-O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas tuas calças que não há nas minhas?
O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Director sustém a respiração...
- A letra "M". - responde o puto.
A professora continua:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África - responde Pedro prontamente.
- O que é que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
O Director começa a suar.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Sem se conter mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Até eu já teria errado!!!!
18 dezembro, 2006
Amputação ...
Num hospital português, informaram um homem que a sua perna teria que ser amputada. Foi operado e acordou nos cuidados intensivos com o médico ao seu lado:
- Meu amigo, tenho duas comunicações a fazer-lhe, uma boa e outra má. Qual prefere ouvir primeiro?
O rapaz, ansioso:
- Conte-me primeiro a má, doutor!
- Bem, houve um engano e amputamos a perna errada...
Desesperado, o rapaz:
- Conte-me a boa! Conte-me a boa agora!
- Fique tranquilo que a perna ferida já está quase boa e não precisa de amputação!
P.s: Eih!!! Não pensem k tenho algum problema kom os hospitais português! Não tenho nenhum problema mxm, mas encontrei-a, axei giro e postei ...
- Meu amigo, tenho duas comunicações a fazer-lhe, uma boa e outra má. Qual prefere ouvir primeiro?
O rapaz, ansioso:
- Conte-me primeiro a má, doutor!
- Bem, houve um engano e amputamos a perna errada...
Desesperado, o rapaz:
- Conte-me a boa! Conte-me a boa agora!
- Fique tranquilo que a perna ferida já está quase boa e não precisa de amputação!
P.s: Eih!!! Não pensem k tenho algum problema kom os hospitais português! Não tenho nenhum problema mxm, mas encontrei-a, axei giro e postei ...
Defeito da Língua Portuguesa ...
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:
Caros Colegas:
Pede-se encarecidamente ao pessoal da empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.
Acontece que os "post it" anexados aos documentos a fotocopiar têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos maridos:
- Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!
- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!
- Zé, dá-me duas, rapidinho!
- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita!
Caros Colegas:
Pede-se encarecidamente ao pessoal da empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.
Acontece que os "post it" anexados aos documentos a fotocopiar têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos maridos:
- Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!
- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!
- Zé, dá-me duas, rapidinho!
- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita!
16 dezembro, 2006
Feijão ...
Havia um homem k tinha uma verdadeira paixão por feijão, mas este provocava-lhe muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma rapariga e apaixonou-se. Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar assim."
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois casaram-se.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, o carro avariou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso a feijão atingiu-o em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando-se, feliz da vida.
E, quando chegou, já se sentia bem melhor.
A esposa abriu-lhe a porta e parecia bastante entusiasmada.
Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa!"
Então ela colocou-lhe uma venda nos olhos e levou-o até á mesa, fazendo-o sentar-se no topo.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a remover-lhe a venda, o telefone tocou.
Ela foi atender, mas antes fez com k ele prometesse que não tiraria a venda enquanto ela não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, apoiou o seu peso em apenas uma das pernas e soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo a fritar!!!
Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele apalpou a mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e... RRRRROOOOOOUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse então, soou como um motor de tractor a pegar e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar ao telefone, não teve dúvidas: apoiou-se, outra vez, sobre uma perna e mandou vir.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais alguns minutos.
Quando ouviu a mulher despedir-se ao telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e com um sorriso vitorioso estampado no rosto, parecia mesmo um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto tempo ao telefone, e perguntou-lhe se ele havia tirado a venda e visto a mesa e/ou o jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria removeu-lhe a venda e gritou:-SURPRESAAAA!
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar o seu aniversário.
lol
Um dia ele conheceu uma rapariga e apaixonou-se. Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar assim."
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois casaram-se.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, o carro avariou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso a feijão atingiu-o em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando-se, feliz da vida.
E, quando chegou, já se sentia bem melhor.
A esposa abriu-lhe a porta e parecia bastante entusiasmada.
Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa!"
Então ela colocou-lhe uma venda nos olhos e levou-o até á mesa, fazendo-o sentar-se no topo.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a remover-lhe a venda, o telefone tocou.
Ela foi atender, mas antes fez com k ele prometesse que não tiraria a venda enquanto ela não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, apoiou o seu peso em apenas uma das pernas e soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo a fritar!!!
Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele apalpou a mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e... RRRRROOOOOOUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse então, soou como um motor de tractor a pegar e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar ao telefone, não teve dúvidas: apoiou-se, outra vez, sobre uma perna e mandou vir.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais alguns minutos.
Quando ouviu a mulher despedir-se ao telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e com um sorriso vitorioso estampado no rosto, parecia mesmo um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto tempo ao telefone, e perguntou-lhe se ele havia tirado a venda e visto a mesa e/ou o jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria removeu-lhe a venda e gritou:-SURPRESAAAA!
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar o seu aniversário.
lol
Padre e Freira ...
Certo dia, um padre e uma freira regressavam para o convento. Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silencio, o padre disse:
-Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
-Padre! O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono:
-Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi?
-Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
-Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
-Padre! Ainda está acordado?
O padre:
-Hã? Irmã... O que foi agora?
-É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
-Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
-Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
-Sim irmã! O que foi agora?!
-É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
-Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
-Certo!
-O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
-Certo!
-Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
-SIM! SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
-ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A M. . . . DO COBERTOR!
-Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
-Padre! O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono:
-Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi?
-Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
-Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
-Padre! Ainda está acordado?
O padre:
-Hã? Irmã... O que foi agora?
-É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
-Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
-Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
-Sim irmã! O que foi agora?!
-É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
-Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
-Certo!
-O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
-Certo!
-Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
-SIM! SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
-ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A M. . . . DO COBERTOR!
Upgrade de Namorado 5.0 para Marido 1.0 ...
Caro Suporte Técnico,
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 (ou seja: casei-me!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicativos FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicativos indesejáveis como SUPERLIGA 5.0.
Também não tenho conseguido iniciar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o LIMPANDO A CASA 2.5 simplesmente trava o sistema.
Tentei correr o RECLAMANDO 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?
Ass.: Desesperada.
_______
Resposta do Suporte Técnico
Cara desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.
Comece a fazer o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o CULPA 3.0.
Esta operação atualiza automaticamente os aplicativos FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. Mas lembre-se de que o uso em excesso desses aplicativos no MARIDO 1.0 pode ativar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONAR ALTO 2.5. De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO.
Esses aplicativos são incompatíveis e vão travar o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um ótimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a iniciar certos aplicativos. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos: o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o LINGERIE 6.9!!!
Muito cuidado. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa uns efeitos contrários, sendo necessária antes uma verificação total no sistema, para garantir espaço no HD e principalmente ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.
Boa Sorte.
Atenciosamente.
Suporte Técnico.
fornecedor: http://postas.blogs.sapo.pt/arquivo/2004_12.html
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 (ou seja: casei-me!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicativos FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicativos indesejáveis como SUPERLIGA 5.0.
Também não tenho conseguido iniciar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o LIMPANDO A CASA 2.5 simplesmente trava o sistema.
Tentei correr o RECLAMANDO 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?
Ass.: Desesperada.
_______
Resposta do Suporte Técnico
Cara desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.
Comece a fazer o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o CULPA 3.0.
Esta operação atualiza automaticamente os aplicativos FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. Mas lembre-se de que o uso em excesso desses aplicativos no MARIDO 1.0 pode ativar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONAR ALTO 2.5. De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO.
Esses aplicativos são incompatíveis e vão travar o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um ótimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a iniciar certos aplicativos. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos: o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o LINGERIE 6.9!!!
Muito cuidado. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa uns efeitos contrários, sendo necessária antes uma verificação total no sistema, para garantir espaço no HD e principalmente ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.
Boa Sorte.
Atenciosamente.
Suporte Técnico.
fornecedor: http://postas.blogs.sapo.pt/arquivo/2004_12.html
15 dezembro, 2006
Encomendar uma pizza em 2015 ...
Telefonista : "Pizza Hot, Bom dia."
Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"
Telefonista: " Pode me dar o seu NIDN,sff ?"
Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610."
Telefonista : "Muito obrigado Sr Almeida.A sua morada é Rua Galvão Telles nº 1742 , e o seu número de telefone é 2198756221, o seu número do escritório da Avenida Frederico Camões é o 2155469961 e o seu telemovel é 9677120345. De que número o Sr ligou ?"
Cliente : "Eu? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas ?"
Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente : (Suspiro) "Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."
Cliente : "Desculpe!!! ?"
Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."
Cliente : "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?"
Telefonista: "Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja, tenho a certeza que vai adorar."
Cliente : "Como é que sabe que vou adorar!!!?
Telefonista: "O Sr. consultou o site ``Recette Gourmandes au Soja´´na biblioteca municipal dia 15/11 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão."
Cliente : "Pronto está bem!. Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para si , a sua esposa e respectivos 4 filhos, são 19.69€"
Cliente : "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista : "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente : "Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."
Telefonista : "Dúvido que dê. Tem a conta a zero."
Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam ?"
Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir busca-las, só que transportar duas pizzas numa mota não preparada para isso não é aconselhável além de ser perigoso"
Cliente : "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma mota ?"
Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la"
Cliente : "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"
Cliente : (Silêncio)
Telefonista : "Mais alguma coisa! ?"
Cliente : "Não é tudo...não espere..não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção ."
Telefonista : "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açucar a pessoas diabéticas... "
ok, mxm sem comentários ...
10 dezembro, 2006
Bueda fixe mesmo ...
Mandaram-me este video.
Juro, tá mesmo muita fixe !!!!!
Mas, não se eskeçam: aumentem bem o som pk a música é realmente linda e vejam bem, bem mesmo ...
Conselho de amiga ...
Juro, tá mesmo muita fixe !!!!!
Mas, não se eskeçam: aumentem bem o som pk a música é realmente linda e vejam bem, bem mesmo ...
Conselho de amiga ...
Qual é ???
O dia mais belo? Hoje
A coisa mais fácil? Errar
O maior erro? O Abandono
O maior obstáculo? O Medo
A raiz de todos os males? O Egoísmo
A distração mais bela? O Trabalho
A pior derrota? O Desânimo
Os melhores professores? As Crianças
A primeira necessidade? Comunicar-se
O k mais lhe faz feliz? Ser Útil para os Demais
O maior mistério? A Morte
O pior defeito? O Mal Humor
A pessoa mais perigosa? A Mentirosa
O pior sentimento? O Rancor
O presente mais belo? O Perdão
O mais imprescindível? O Lar
A rota mais rápida? O Caminho Certo
A sensação mais agradável? A Paz Interior
A protecção efectiva? O Sorriso
O melhor remédio? O Otimismo
A maior satisfação? O Dever Cumprido
A força mais potente do mundo? A Fé
As pessoas mais necesárias? Os Pais
A mais bela de todas as coisas? O Amor
Madre Teresa de Calcutá
07 dezembro, 2006
03 dezembro, 2006
Amor de mãe ...
Achei estas imagens tão keridas k não resisti e tive k as postar. Pura e simplesmente, amor de Mãe (ou de Pai, não sei!) ...
01 dezembro, 2006
Simplesmente lindo ...
Imagem nº1 : Aurora Boreal do Alasca
Imagem nº2 : Arco-Íris
Imagem nº3 : Rasto de um Míssil
Imagem nº4 : Relâmpagos no Deserto
Imagem nº5 : Fogo-de-Artifício Natural Admitam: estas imagens são simplesmente lindas ...
A minha preferida é a ultima, o fogo-de-artifício natural ...
Os Gregos já tinham COMPUTADORES !!!!!!!!!!!!!
"A mais avançada tecnologia de obtenção de imagens do século XXI acaba de revelar o quanto os antigos gregos já eram tecnologicamente sofisticados.
Pesquisadores do Reino Unido, da Grécia e dos Estados Unidos submeteram o chamado mecanismo de Anticítera, um misterioso aparelho do ano 150 a.C., a uma tomografia computadorizada, e confirmaram k ele era capaz de prever eclipses do Sol e da Lua com antecedência de anos e grande precisão, e provavelmente também a posição dos planetas no céu.
Para todos os efeitos, o mecanismo era um computador astronómico feito com engrenagens e «marchas» de bronze.
O interessado em calcular um eclipse futuro só tinha o trabalho de mexer alguns «ponteiros», contou ao G1 o físico e matemático britânico Tony Freeth, um dos responsáveis pela análise do mecanismo que está na edição desta semana da revista científica «Nature»."
Fonte: http://tecnocientista.info/noticia_detalhe.asp?cod=3766
Ha!!! Olhem lá .... Ganda gregos, e eu k os adoro tanto atão ... lol
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